這是3月份所寫的一份回憶錄，本來是準備寫后續(xù)的，但因為各種雜事耽擱，加上寫自己是最難的，不容易客觀去寫，總無意中想美化一下，不好把握。因為近期的手術(shù)，體會到一種巨痛，想起以前曾經(jīng)的交易痛苦。如果說手術(shù)的痛是短暫的，那么交易的痛苦是長久的，是看不到希望的絕望，就像癌癥一樣，對生活徹底失去希望。所以這次想重新發(fā)一下，再次感到那種痛，或許手術(shù)的痛就體會不到了。

許多交易者跟我說，他們目前挺艱難的，問我有沒有艱難的時光。最艱難的時候啊，太長了，太煎熬了，真是不想回憶，我也不愿意給別人提及，畢竟是一個深深的傷痛。

我大學畢業(yè)后，在部委機關(guān)上班，但我這個人總覺得自命不凡，也有點恃才傲物，所以從小，都不愿意拍馬屁，也不愿意迎合誰，比較剛直，自然也不怎么受老師、領(lǐng)導們的待見，直白了，就是不會來事。在機關(guān)上班，外人眼里是很光鮮的，我也是當年鄉(xiāng)里第一個在北京上名牌大學的人，身上帶著家族很高的榮耀。通常來講，在部委老老實實上班，四五十歲，怎么也能混個處級干部。

我上班半年后，就已經(jīng)厭倦了機關(guān)的人事關(guān)系、內(nèi)斗、站隊，還受排擠，我來自農(nóng)村，沒有關(guān)系，干活多，還不受重用，不容易展現(xiàn)我的才能，就開始加入了交易的陣營，希望能開通一個賺錢外快的渠道，賺到了錢，就不屑單位上的晉升、人脈等復雜關(guān)系。

剛?cè)虢灰讜r，就有前輩對我說，這行不好做，勸我放棄，但我年少輕狂，總覺得自己與別人不同，非常自信地加入了人肉大戰(zhàn)。開始，很謹慎，就入了2000元左右，漲我就進多，跌了就跟空，賺了500就走，和許多人一樣，新手比較沖，運氣好，結(jié)果一個月，我當時竟然賺了5000，賺了兩倍，我兩三個月的工資，當時真以為自己就是神，懊悔自己進入晚了，另外也懊惱自己本金太少。就又加入了自己的所有工資，總共1.5萬，后來半年，我盈盈虧虧，虧虧盈盈，把賺到的錢又虧進去了，本金還倒虧5000元，那個心疼啊，因為我家窮啊，農(nóng)村貧民戶，父母一年的種地收入可能也就兩千左右吧，當時農(nóng)民真的很苦，我初中時也只有過年才能穿個新衣服，一個月才可能吃到一頓帶雞蛋的飯，平時做飯，大部分時候都吃咸菜，不炒菜，省油、省菜。

我不服輸，我想扳回損失，我不想承認我不行，因為我從小就沒屈服過，沒投降過，性格倔強，當時也一直沒明白為何會輸，總是覺得心態(tài)不好，都怪自己的心態(tài)，覺得只要調(diào)整下心態(tài)，肯定能大賺。我又把我的工資加入進去，總共，湊夠1萬塊，中間回到本，賺回損失，但很快又吐了回去，總之，反反復復，半年下來，損失不僅沒扳回，又倒貼了好像是六七千吧，總共下來，虧了1萬左右，當時，真的想到，甚至要發(fā)誓，只要一旦回本，賺回損失，我就不再踏入交易，遠離市場了，這根本不是人呆的地方。

1999年“5.19”行情爆發(fā)，股市想吃了藥一樣，一路拔漲，看的心癢，當時期貨做的很不順，就想轉(zhuǎn)到股票市場，但是我的本金消耗殆盡，不服輸，我就給當時的一個同學借錢，我這個人很要面子，很少去給別人張口，但當時實在沒辦法了，我記得當時這個朋友，給我介紹女朋友，其實在單位，大媽們，給我介紹女朋友的也不少，但我實在窮，沒有什么自信，而且見了面后，發(fā)現(xiàn)無論長的，還是學歷什么的，都不咋樣，而且還有點歧視，覺得我是農(nóng)村的，鄉(xiāng)下，能找在大城市的姑娘，已經(jīng)是燒高香了，所以見了兩個之后，我就再也不見了，想等自己日后出人頭地了，先事業(yè)后婚姻。

當時這個朋友想把正在上大學的表妹給我介紹，我想借錢，不好拒絕，就見了見，印象還不錯，然后見完之后，就問我如何，我說想買房，當時我同學可高興了，又認為我操之過急了，我說買了房子，就穩(wěn)定了，當時北三環(huán)的房子才3000多一平，現(xiàn)在都已經(jīng)八萬一平了。問我借多少，我想既然買房嘛，如果借一萬，那他也不信啊，那就借五萬吧，當時首付也就十萬，我同學由于在外企上班，工資高，而且和我關(guān)系不錯，又看在表妹的份上，就答應了，第三天就打了5萬。

然后我趕緊沖入股市，當時正好趕上了股市行情，我記得當時格力電器一直大漲，就買了格力電器，一個星期后就賺了三萬多，本是回來了，但是我過于高估自己了，認為股票的錢要遠比期貨好賺，以前虧都是期貨虧的，以后就在股票里賺，后來股市一直震蕩，在下半年的時候，反而大幅下跌，賺的錢，出了一萬的盈利之外，其他全被套了，浮動虧損50%。但我實在不想割肉，聽別人說，股票只要不走，都能漲回來了，我干脆就不管了，但那段時間，我很消沉，沒有心思工作，整日惦記著股票何時解套，所以朋友給我介紹的女孩子，我都沒心思，見了面，臉上笑不起來，陰沉，見了兩三次后，估計她可能認為我不滿意，或者認為我性格不好，就沒再聯(lián)系了。

幸好當時朋友一直沒問我買房沒，我都不知道該如何回到。2000年后，股市又步入了上漲，等到本扳回來后，就走了一部分，然后又留了一部分在股市，結(jié)果股市上漲速度驚人，到2000年底，我竟然賺了10萬，我在期貨上，也小有建樹，當時賺了好像有三萬左右吧，我就把錢還給了朋友，說房子先等等吧。

2001年，單位正好評升職，當時我最有可能評為副科級，但由于當時領(lǐng)導老找我的岔，老給我穿小鞋，當著那么多人的面子罵我，評級的時候，別人送禮，我懶得給他送，也就沒評上，由于2000年的盈利，讓我過于高估了自己，認為我可以自由了，可以全職做交易了，我一直喜歡自由，加上領(lǐng)導們沒一個喜歡我，我看不到仕途，像李白一樣厭惡了世俗，所以我就辭職了，在當時的情況下，辭掉萬人敬仰的那么好的工作，需要多大的勇氣，但我不愛走尋常路，一直都不愛走尋常路，要走看不到前面路的路，我辭職了，沒敢告訴父母。

2001年，已經(jīng)能夠個人電腦下單了，我買了個二手電腦，自己租了房子，準備開始自己的全職交易生涯，也算作自己的創(chuàng)業(yè)，但是命運多舛，正當我滿懷希望、信心殺入的時候，股市正好步入了大熊市，我的十萬本金，留下1萬，作為我自己的日常開支，還有部分是每個月給父母匯500，我父母身體不太好，讓他們少勞動。9萬本金，不到一個月，就浮虧了3萬，7月30日那天股市跌幅超過5%，一天就虧了1萬。當時我想，股市可能會重復2000年的走勢，我先扛著吧，早晚會上漲，結(jié)果股市一直跌，浮虧不斷加大，我實在受不了了，一日像一個月一樣漫長。

9月11日那天，美國“9.11”爆發(fā)，我想可能會影響到國內(nèi)，股市還要跌，而且會有利于戰(zhàn)略大宗商品銅，對銅、橡膠應該是大利多，股市等過一段時間，在更低的位置接回來，于是流血砍掉了股票，虧了5萬，只剩下了4萬，砍股票的時候，我的手打了幾次哆嗦，好幾次下手，都下不去手，看到綠油油的5萬虧損，我扇了自己嘴巴，扇的非常恨，扇完左臉幾巴掌，接著扇右臉幾巴掌，非常響，好像隔壁老王都能聽見，我扇完之后，臉都一直隱隱作痛，臉皮像硬了一樣，就好像軟軟的豆腐塊，在冰箱凍了一下變硬了，幾天之后，一摸臉，臉還痛，可見當時下的手有多重，我打自己，是要給自己警告，不能再虧了，這是底限了，要記住這次教訓。

我從股市里砍出了4萬，再加上近1萬，全部去多銅，因為我看到美國總統(tǒng)不斷發(fā)言，要給予恐怖主義嚴重的打擊，也看到“9.11”事件的嚴重性，死了幾千人，認為肯定會打仗，歷史上除了珍珠港事件，美國都沒這么被欺負過，銅、原油等戰(zhàn)略品必然會有大漲，重倉，滿懷信心去做多，心想一把全部把虧損撈回來，才能解我的心痛。結(jié)果很快，銅不斷下跌，不斷創(chuàng)新低，跌幅較大，我的近5萬本金，快沒了，期貨公司不斷給我打電話，要追加保證金，否則平倉，我相信銅下跌是暫時的，是洗盤，于是分別從幾個朋友那里，不斷兩萬兩萬的借錢，總共借了好像六七萬，補保證金，以保證不被強平，結(jié)果行情好像故意和我作對，不斷下跌。

那段時間內(nèi)，我連吃飯的錢都不夠了，以前是泡面，改成了吃饅頭，就著老干媽，一天四五個饅頭，連著吃了兩個月，房租也是交不起了，一直往后推；晚上也是睡不著覺，通宵盯著外盤，外盤漲一點，我滿懷希望，認為要見底了，而再繼續(xù)創(chuàng)新低，我的身體就會顫抖，發(fā)顫。抽煙也是從那個時候開始的，一天一包，抽兩元5的煙。整日想著，要是爆倉了怎么辦？怎么去還同學們的錢？我還怎么有臉去面對他們？怎么有臉面對我的父母、鄉(xiāng)里人？我是個很要面子的人，我還不得被周圍人嘲笑死，有時開著窗戶，望著下面的霓虹燈，望著下面的車流，我就想往下跳，不自由自主，想跳，覺得活的太難了，太艱辛了，為何我的命運如此多踹。

終于爆倉了，再也借不到錢了，而且也不想借了，隨天吧，終于爆倉了，差點穿倉，坐以待斃，好像就知道自己要被爆一樣，被爆前的折磨，太難受，如同一個罪犯殺了人一樣，整日東躲西藏，想睡睡不著，時刻如驚弓之鳥，當看到被爆倉的那一刻，我的耳朵嗡嗡地叫，好像鞭炮噼噼啪啪響后，耳朵什么都聽不見一樣，我一時，不知道該怎么辦,竟然傻傻地楞了半個小時吧。

就在那晚上，我卻滿滿地睡了一覺，卻沒有做什么噩夢，睡醒了之后，取出賬戶中剩余的僅僅1000多元，到了面館，給自己買了四個炒菜，一口一口咬下，就好像一個殺人犯被殺頭之前，要狠狠地吃飽一樣，每一口，似乎都很緩慢，似乎是帶血的饅頭，不知道是什么滋味。吃飽后，又去理發(fā)店理了發(fā)，買了件衣服，不知道為何要買衣服，就像一個游魂一樣，匆匆拿了一個衣服，就走，還被店員追了出來，竟然忘給錢了，或許想，自己平時那么節(jié)省節(jié)約，一件衣服都舍不得買，如此的節(jié)約，竟短短的時間內(nèi)，虧了十多萬，節(jié)儉干什么，有什么意義？似乎很嘲笑自己，想罵自己，已經(jīng)罵不起來了。就在爆倉了第三日，銅卻見了歷史大底，至今都未能跌破這個底，可笑可笑。

禍不單行，房租欠了兩個月，也交不起房租了，房東就不讓我住了，我也不好意思再繼續(xù)住下去，我身上只剩不到1000了，我還要東山再起，還要生活，所以就把電腦和一些生活品，留給房東，算作補所欠房租吧。我記得那天晚上，正好就是光棍節(jié)，我不想找我同學，怎么找？他們問起來，我怎么回答，畢竟借了他們錢，已經(jīng)讓我很痛苦了。

我就自己一個人，走在北京霓虹燈下的路上，一直走，走累了，就坐下來，我那時滿腦子，都是失敗，失敗，我是一個從小就要強的人，從不愿意承認自己的失敗，而那天晚上，我孤身一個人，想想自己四五年來的奮斗，想想從小一直不斷努力學習的人，想想曾經(jīng)是家族驕傲的人，如今竟然混到這種地步？沒有了工作，沒有了存款，也沒有女友，沒有了一切，可笑可笑，可可笑。那天晚上風不小，我卻感覺不到冷，看到身邊過往的車輛，看到里面做著回家的人，突然感覺他們真的幸福，他們有家回，也突然感覺到自己好孤獨，就是北漂一個，也曾想到從橋上跳下去，一死百了，試了試，不敢，自己怕死，害怕第二日一個很難看的尸體被眾人觀望、指指點點，那天晚上，走累了，就在公主墳坐了一個晚上，最后竟然睡著了。

這就是我交易中最痛苦的一段經(jīng)歷，身體瘦了20斤，我不愿意向別人提起，不想揭這個傷疤，在后來的四五年中，都會不斷在我的噩夢中重現(xiàn)。想想，那幾年雖然自己一直很努力，讀了不少書，整日晚上復盤，但是沒有上道，還是水平不行。那幾年，扇自己的嘴巴是正常的，20天左右，就會扇一次臉，來回扇。

不怕困難的人多了，但是一次次失望還能堅持下去的太少了，盤面是我唯一感興趣的東西，能讓我堅持的就是這市場，能讓我很積極的思考，能讓我愿意付出我的青春和努力。

一個人總會有拐點，在達到波谷后，就開始了緩慢的上升，2002年，我的人生又步入了上漲。